回顧這三年多的顧小孩生涯，讓我最受不了的事情，應該首推→家裡像垃圾場！
姊姊時代呢，我的容忍度蠻大的，全家滿地書籍玩具我也無所謂，反正我可以很
靈巧的避開各種障礙物，但是對於小瑄的惡習「全家物品大風吹」我就很受不了
了，比如書房隨時有廚房的鍋碗湯匙、客廳的遙控器、浴室的洗澡玩具、各種髮
飾、撕碎的衛生紙等......並類推到每一個空間裡。
在這個時期，人人都喊好用的roomba掃地機，根本就是廢物一台！！！要使用
之前地板得先淨空，物品要一一歸類，光用想的我就累癱在床上了....我家掃地
機像垃圾一樣堆在陽台....
時光飛逝，當小瑄製造的混亂漸漸減少之際，又增加了一個新亂源，正不巧現
在的我對凌亂的容忍力大幅萎縮，尤其對「地板」特別容易抓狂，買房子都是
以坪計價的，幾本散亂的書，就占掉十萬的空間（台北市：30萬起跳）.....
每兩週阿姨來打掃之前，我會先把各種物品歸類（想到從前我都擺爛讓他收，
但大部分的東西她也不知原始位置，只能集中放置），所以每兩週就是我陷入
地獄的時候，那一個多小時的收拾時間，都讓我如喪考妣，心中暗恨為什麼要
生小孩，麻煩透頂，心情爛到極點！！！
此時小瑄若跟我說什麼或要我幫他做什麼，只會更加引燃我的怒氣，我會警告
她：「我告訴你喔，我在收東西的時候心情可是超爛的，你最好不要來找我！」
可惜她看臉色的能力很差，所以很難不來惹我。
其實我不只兩週爆發一次，平常在收拾的時候，邊收邊看到小瑄在悠哉看書，
我就有火，壓抑著想火山爆發的碎念：「你為什麼東西都要亂丟？！！！書可
以丟地上嗎？這個這個、那個那個，我告訴你，東西在地板上就是垃圾！你每
次亂弄，是誰在收拾？你為什麼要讓我這麼累！！！」
然而這樣的場景總是一而再再而三的發生。
我腦海中突然閃過從前........
可能是我高三的時候吧，我是貪睡懶蟲一族，每天鬧鐘響就按掉繼續賴，滾
到遲到才肯起來，我媽那時重病在身，反覆住院出院，身體越來越虛弱，他
會來催我起床，某天他義憤填膺怒罵：「我都已經快死了，你還要我來叫你
起床！你有沒有良心！你為什麼要讓我這麼累！」
我心想「是你自己要來叫我的，又不是我拜託你的」，根本不把她的話當一
回事，連一絲絲的在意都談不上，只是在我記憶裡多了這個橋段罷了。
這場景有沒有很熟悉？"是你自己要收的，又不是我拜託你的"不就是小瑄每次
被我罵的最佳寫照？而我每三五天就發作的火山，滿憤怒氣又是所謂何來呢？
難道我這樣罵了，從此小孩就熱愛收拾嗎？
當年，我跟我媽的關係是很差的，對於反覆折磨我媽的病情，隨著時間，他的
生命力漸漸微弱，我冷到極點，激不起我的同情火花，照樣過著我早出晚歸的
生活，對著他那種想把世界一起拉向沈沒的悲情態度，我除了冷漠，沒有其他
應對方式，畢竟她老公跟她大女兒都把她當個屁，能拉得動陪葬的只有我而已
，只可惜.....
而那十幾年的母女相處模式，某種類似「全世界都對不起我」「我最悲情」的
態度，讓我越離越遠，在我需要關懷的六歲、十歲、十三歲的那些日子，她從
來都不知道，不知道我受了什麼挫折、不知道我的點點滴滴，他的世界只有她
自己，跟她在意的事情，而我總是安靜乖巧，像個沒有需要的孩子。付了補習
費，就代表對我他已經充分盡責了，如果孩子的心靈也能交給補習班，那該有
多好。
在我心裡的某個角落，早就決心「在養小孩的路上，我若與我的父母一樣，我
情願死。」（偏生之前有朋友從奇奇貓的事件簿，自以為瞭解的推論：若我小
孩長大了、沒那可愛了，我會像我父母一樣的對待他們，如果我真會如此冥頑
不靈，請讓我死於橫禍。）
或許某些時刻我身上有些不好的因子或類似的影子，不過我的心念總是能讓我
發現不對勁的地方，就像這次「收東西的怒火」與「重病母親叫床」的相似之
處，當有這樣的發現之際，輪子會往不同的方向轉動。
養小孩就是修行，應該說：生活就是修行，機會無所不在，端看自己有沒有發現
罷了。
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